1、⛅⭐⭐⛅小时候,每次我爸打完我之后都要说:“打在你身,痛在我心。”我:“那你为什么还要打我?”我爸:“我喜欢心痛的感觉。”[
2、⛅⭐⭐⛅游戏的画面非常精彩,虽然比不了PC端大型坦克游戏的真实效果,但是华丽的画质、耀眼的爆炸、众多酷炫的灯光也村托出本作画面的精美。游戏中的地图繁多,沙滩、丛林、山间、夜晚等,玩家可以在游戏里体验不同画面效果带来视觉上的酷炫战斗,享受爆炸与硝烟弥漫的坦克战场。
3、⛅⭐⭐⛅1.大学宿舍。甲:“你老家是哪的?”乙:“湘西啊,你老家是哪的?”甲:“山东。”乙:“那你会开挖掘机吗?”甲大怒:“那你特么会赶尸吗?”乙:“会啊,家族的人都要学一点,怎么了?”甲:“哦,没事,我只是随便问问~”2.以前养了只狗,它渐渐老去的时候,看着它的双眼,满是不舍和悲哀,它去世的那个晚上,我哭了整整一夜,现在我养了一只王八,等我死了的时候它还活着,我要把悲伤留给王八。3.我妈小时候特别虎,是她们那里的孩子王,打架从无败绩。有天我姥姥出去办事,怕我妈出去打架,就拿铁链子把我妈栓家里的桌子上了。姥姥下午回家发现家里没人,出门找,发现一位女侠抡着桌子正追着一个倒霉蛋奔跑在夕阳的余晖里。。。[
4、⛅⭐⭐⛅我去理发,老板问我:“你是要托尼老师给你理,还是要威廉老师给你理?”顿时觉得这店高端大气上档次,我说:“要托尼老师给理吧。”老板喊:“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”连喊数声没人答应,老板急了:“二柱子,有客人找你理发! ”立马蹦出来一个---[
5、⛅⭐⭐⛅老林从城里回来,告诉太太:“我在街上一直打喷嚏。” 太太:“那是因为我在家里想你的缘故。” 一天,老林挑重担过危桥,又一连打了好几个喷嚏,差点失足坠桥,不由顿足大骂:“坏婆娘!就是想我也该看在什么地方!”[
6、⛅⭐⭐⛅说个合租的事情,隔壁住着小两口,男的有点驴脾气,平时2口子感情还不错,但是每个月总要吵一次架,形成规律了只要不是动刀动枪我们也懒得理那天外面下着小雨,天气转凉小2口个又吵起来了,女的摔门就跑出去,男的一看大吼哇哇哇的也跟着追出去(你们可以想象一下三国里面张飞大吼的情景),听见男的吼,女的在楼梯口就停住了,男的追上说你跑啊,跑啊,你不跑我跑光着脚就冲进雨中轮到女的傻眼了,我们傻眼了,这剧情怎么不按剧本来。[
7、⛅⭐⭐⛅1、某人到餐馆进餐,煎肉片端来后。他发现只有一块,于是便问:“我以前来这里吃煎肉片都是两块,今天怎么只有一块?”服务员说:“对不起,厨师忘切开了。”
2、饭馆里,一个顾客看着自己面前盘子里的一只龙虾,很不满意地嘟哝着:“这只龙虾怎么少了一只前腿?” 餐厅的服务员说:“恐怕是他打架的时候被打掉的。” 顾客摆了摆手:“去,把那只打胜的给我换来。”
3、一位先生在餐馆吃完饭,结帐后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费,忙说:“先生,昨天坐这张桌子的一位顾客,给了我60元的小费。” 先生:“是吗,那你再等等,兴许他今天还会再来。”
4、食客微微一笑:“我点菜时,好像没有点过苍蝇!” 服务员:“先生,这个不必另外加钱的。”
5、眼镜店老板教新来的伙计怎么给顾客开价。“他问你要多少钱,你就答‘600元’,如果他眼也不眨一下,你便继续说:‘这只是镜架的价钱,镜片是400元。’如果他仍然不眨眼,你就补充说:‘一片’。”
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8、⛅⭐⭐⛅记得上大学时,我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥!弄了老子一电脑桌,当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口,哥灵机一动,打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去,然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后,哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。[